HOMENAGEM AO ANIVERSÁRIO DA MARI DO MURAL DA URCA (26/05) - AUTORA: FERNANDA SOUZA

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HOMENAGEM AO ANIVERSÁRIO DA MARI - COLABORAÇÃO: FERNANDA SOUZA

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SESSÃO HUMOR - COLABORAÇÃO: MARI DO MURAL DA URCA

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras. Sempre perguntam, quando chegas a uma consulta, a razão da tua visita e tens de responder, diante de todos, às perguntas que te fazem, o que, às vezes, é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez, entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:

- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o doutor?

- Tenho um problema com meu pênis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:

- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Por que não? Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista, sem jeito, me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:

- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:

- Sim?

- Tenho problemas com meu ouvido.

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:

- E o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- Arde quando eu mijo.

SESSÃO HUMOR - COLABORAÇÃO: MARI DO MURAL DA URCA

NAMORO COM O MECÂNICO

A filha diz ao pai:

- Papai, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi... falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um para-choques fenomenal...

E o pai:

- Diz ao teu namorado que se ele abrir o teu capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele.

SESSÃO HUMOR - COLABORAÇÃO: MARI DO MURAL DA URCA

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMÍLIA:

- QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E, ENTÃO, TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?

- EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO! DISSE O SACERDOTE.

E PERGUNTOU:

- QUANTOS ANOS TÊM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU:

- 98 ANOS!

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA ENTUSIASTICAMENTE.

- DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?

- COM PRAZER, DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE

PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E, ENTÃO, DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FDP!

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Caipira no tribunal

Seu Zé, caipira, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o qui aconteceu... Eu tinha cabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu

Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizeno: coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia, quando uma picape travessô o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui jogado fora prum lado da rodovia e a mula pru otro. Eu tava muito firido e num pudia mi movê. Mais eu pudia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, pircebi que o estado dela era muito feio. Logo in siguida o patruleiro rodoviário chegô. Ele iscuitô a mula gritano e zurrano e foi até ondi ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorvi e atirou treis veiz bem no meio dos óio dela. Depois, ele travessô a istrada com a arma na mão, oiô pra mim e disse: “Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?” Aí eu pensei bem e falei: tô ótimo!!!...

SESSÃO HUMOR - COLABORAÇÃO: MARI DO MURAL DA URCA

O esposo regressa da missa, entra correndo em casa e dirige-se à esposa com incomum alegria.

Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar em volta de cada móvel de casa.

A esposa pergunta, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão?  Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido radiante:

- Não amor, o padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

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PROCURANDO EMPREGO PARA O FILHO

O filho termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na  época de muito tempo atrás:

- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundando?

Depois de 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 13.700,00 por mês, prá começar.

- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 9.800,00, tá bom assim?

- Nããão, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois... Consegue outra coisa.

- Zé, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de assessor da câmara, que é só  de R$.6.500,00...

- Não, não ainda é muito, aí que ele não estuda mais mesmo.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 3.800,00 por mês e nada mais...

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 510,00 a 600,00 ou 700,00 no máximo.

- Isso é impossível Zé!

- Mas, por quê?

- PORQUE com este salário aí, eu só tenho vaga pra professor e aí precisa de CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO ... e ainda é mais difícil porque precisa passar em concurso!

SESSÃO HUMOR - COLABORAÇÃO: MARI DO MURAL DA URCA

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo, porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte, a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo e, desta vez, diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte, o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez, o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte, o homem está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema.

SESSÃO HUMOR - COLABORAÇÃO: MARI DO MURAL DA URCA

PESCARIA CANCELADA!...

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

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TRAIÇÃO DA MINEIRA CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

 Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

 - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mesmo e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz chifro eu?

 - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

 - Pode falá, muié...

 - Quero não...

 - Fala, muié, disimbucha...

 - Mió dexá pra lá, Zé.

 - Vai, conta...

 -Queto Zé, morre em paz...

 Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

 -Tá bão, Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...

 - Pode contá.

 - Ói, Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

 - Intão, conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

 -A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum

chefe.

 - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

 - Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

 - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a

mar, foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada.

 E a segunda?

 - Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na

venda?

 - Lembro, muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

 - Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti

sortá.

 - Ê, muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

 E a úrtima?

 - Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

 - Lembro muié... quase me elegi.

 - Pois é... foi eu qui consegui aqueles 1.752 votus...

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O LEÃO E O ALEIJADINHO

De repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público. Dentes à mostra e rugidos assustadores. Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos total.

Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira... e o bichão chegando.

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

E o aleijado, sem poder agüentar, gritou:

-VÃO SE DANAR...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

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Joãozinho foi preso!

Na delegacia disse:

- Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembléia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!

Então ele foi solto.

Quando já estava no portão, um policial disse:

- João, me explica essa história de seus parentes!

E João respondeu:

- Meu irmão é da Assembléia de Deus, minha irmã é Promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego!!

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Roubo do Carro

— Pai, roubaram nosso carro!

— Filha, você sabe identificar quem foram os ladrões?

— Não, pai, mas eu anotei a placa do carro!

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Competição Desleal

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.

As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo.
Bem atrasada, chega a loira, complemente exausta.
Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...

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Loira Secretária

Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos do que pela experiência.

No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu.

Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:

— Você tem envelope redondo?

— Envelope redondo?

— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!

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Loira Contabilista

O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada,

que tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito "prendada".

Ao encontrar a moça ele até fica assustado.

É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada... ou seja, toda prendada!

Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:

— Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata, certo?

E ela responde:

— Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!

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Cachorro do vizinho

Uma loira estava dormindo com o marido em sua bela mansão e o cachorro do vizinho latia sem parar.

De repente ela se levanta e vai para fora da casa, motivada a resolver o problema.

Após alguns minutos, voltou para sua cama e deitou novamente, mas o latido ficou mais alto. O marido curioso perguntou:

— O que você fez?

E a loira responde:

— Botei o maldito cachorro no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!

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EPITÁFIO

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada.

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PROSA

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.

1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.

O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!